El Poder de la vulnerabilidad

SMILE

School Portrait (2011) from Michael Berliner on Vimeo.

Dare to be powerful beyond measure

Nuestro miedo más profundo no es que seamos inadecuados. Nuestro miedo más profundo es que somos poderosos sin límites. Es nuestra luz y no nuestra oscuridad la que nos asusta. Nos preguntamos a nosotros mismos: ¿quién soy yo para ser brillante, hermoso, talentoso, fabuloso?

Cuando, de hecho, la pregunta que debemos hacernos es: ¿quien soy yo para NO serlo?

Eres un ser divino. Empequeñecerte no le hace ningún bien al mundo. No hay nada iluminado acerca de encogerse para que los otros no se sientan inseguros a tu alrededor. Todos estamos destinados a brillar como lo hacen los niños. Nacimos para manifestar la Gloria de Dios dentro de cada uno de nosotros. No está sólo en algunos de nosotros. Está en todos y cada uno de nosotros sin excepción.

Y en la medida que dejamos que nuestra luz interior brille inconscientemente damos permiso a los otros a hacer exactamente lo mismo: Brillar. Al liberarnos de nuestros propios temores, liberamos automáticamente a los demás. (Versión libre del texto de M.Williamson)

Es como cuando eres el primero en saltar a la pista de baile o el primero en hacer tu bailecito loco sin preocuparte por lo que piense el resto. El resto se sumará.

Entonces, no sólo tenemos la capacidad para brillar y la libertad para hacerlo. Debemos hacerlo si queremos tener la gracia de ver a otros brillar... En la medida que empujamos los límites, los internos y los impuestos desde fuera, ampliamos las posibilidades de aquellos que vienen detrás...Vale la pena, no?

Poema insomne

Desierto en el pecho.

Vidrio molido.

La sensación de un amor que dura tres vidas.

Tocar lo eterno.

Llorar lo de siempre.

Lo regular.

Lo suficiente.

Asomarse al infierno. Retroceder.

Desierto en el pecho.

Vidrio molido.

La visión de una higuera se pierde en la Galaxia.

Y eres tú de nuevo.

Y no te quiero.

Llorar sólo lo suficiente.

Nunca es más. Nunca es menos.

Sólo este mismo desierto en el pecho.

¿Cuánto tiempo más planeas habitarme?

Sedienta de un momento litúrgico y poderoso

que de al traste con todas mis precauciones,

los recipes,

las recomendaciones.

Harta de etiquetas y de explicaciones.

Ahogándome en este polvo del desierto.

Rehén de mi misma.

Ausente del Infierno. Exiliada del Cielo.

Viajera galáctica fugada de un planeta violento.

Y te busco y te busco y te busco.

Tarea inútil.

Sísifo.

Ya estás dentro y es hilar de nuevo y es tejer para siempre

y es llorar este hecho.

Sólo lo suficiente.

Para que no se moje este desierto en el pecho.

Hiberno,

Germino.

Quiero salir del subsuelo.

Vidrio molido que escupe al Cielo.

Te mato minuciosamente.

Con delicadeza, con furia, con tristeza.

Desierto en el pecho.

Vidrio molido.

Llorar lo de siempre.

Lo regular.

Lo suficiente.

Por falta de palabras...

NO LOS MATEN

No sé quién le da derecho a nuestros dirigentes y a quienes diseñan políticas públicas a pensar que pueden matar a nuestros perros. Porque son NUESTROS perros aunque estén "en condición de calle". ¿A quién consultaron?

La solución es esterilizarlos, crear y sostener más albergues, no matarlos.

Les dejo este video para los que todavía no comprenden la grandeza de los animales.

Miss Universo

Un poco de Tank Girl para los que sufren por los resultados del Miss Universo anoche.

Esto si es una superheroína al rescate ;)

Flashback

Hoy que google le dedica un doodle y que todos de una u otra forma añoramos su bigote y su energía desenfrenada corriendo por la tarima, recuerdo que, por algún azar que no es tal, Queen en el Poliedro fue mi primer concierto en una preadolescencia que se apuraba por crecer.

Había intentado engañar a los porteros en los conciertos de Peter Frampton y de Donna Summer, pero la cara de niña me delataba. Finalmente a Freddie pude verlo desde la olla y grité a todo pulmón con Bohemian Rhapsody y Another one bites the dust.

Los shorts blancos y el bigote que saltaban de un lado a otro me tenían alucinada, tanto así que no noté que estaba en medio de un grupo de fanáticos altísimos y que el oxígeno comenzaba a faltarme. Iniciaban los acordes de We are the champions cuando todo se volvió deliciosamente borroso. Tan borroso que casi no noté el momento en que alguno de los gigantes me tomó en brazos y me fue pasando de mano en mano hasta que salí de la olla, de las gradas, del recinto y fui a dar a la ambulancia de rescatistas que estaba afuera.

La verdad no recuerdo bien nada de eso. Sólo tengo claro que cuando volví la gente pedía el encore y Freddie volvía a entonar We are the Champions sólo para mi, como si se hubiese abierto una fisura en el espacio-tiempo y aquel flaco atormentado pudiese cantar eternamente en la tarima del poliedro que realmente todos éramos campeones, que todo era posible, que todo lo que viniese -y que de hecho vendría- después no sería en absoluto comparable con aquel mágico momento de mi primer concierto.

No sé dónde estará Freddie hoy, pero tampoco me importa, pues, a mis efectos, él sigue cantando We are the Champions en el poliedro de aqui a la eternidad. Y lo mejor de todo es que todavía le creo. Todavía siento que todos somos campeones.

Dinosaurio

El otro día vi, -no recuerdo dónde-, a alguien tecleando con decisión en una máquina de escribir y me asaltó de repente un alud de emociones y recuerdos: la máquina de escribir en cursiva de mi tía Nena cuando era una niña, la Olivetti en la que escribí mis primeros textos, la eléctrica que aún se usaba cuando en la FM de Capital escribía el noticiero, Enclave y Doble Vía, la última que compró mi hermano en un mercado de los corotos y que me emocionó tanto cuando la sacó del estuche.

La máquina de escribir. Uno de esos objetos que se convirtió en antiguedad mientras crecía. Igual que las Polaroid. Amé mi Polaroid con una pasión sólo comparable a la que sentía por mi pizarra de bordes fucsia y botones gris plata en la que se escribía sobre un polvo gris y que volví a ver, recientemente, como objeto de culto en la oficina de un amigo tan amante de los objetos especiales o raros como yo.

El tocadiscos. Creo que en realidad extraño el peculiar sonido de una pelusa en la aguja cuando me disponía a escuchar "Dance and shake your tambourine, tambourine, tambourine, tambourine..." o la siempre terrible posibilidad de que el disco se rayase y quedases condenado a escuchar el estribillo de "Hot Stuff" por toda la eternidad.

Y ni hablar de la cantidad de Long Plays que no me atrevo a botar, regalar, donar o siquiera vender pues forman parte de una suerte de culto sagrado a la música. Un ritual que me llevaba a dos tiendas de Chacaíto, suerte de catedrales del melómano iniciado -y de bajo presupuesto- que se hacía amigo de los dueños y pasaba horas tratando de decidir entre dos discos.

O las postales. Pocas cosas me gustaban más que recibir una postal. ¿Quién envía postales hoy en día? Basta con un sms o un email y listo. Y aunque es muy rico que te escriban a tu celular desde Kenya o Australia, no es ni remotamente tan emocionante. Y si, hubo una época en la que, a menos que yo quisiese, nadie podía ubicarme. Podía perderme del mundo sin sentimiento de culpa o mensaje alterado alguno.

Es curioso que tantas cosas que usé cotidianamente se hayan vuelto una antiguedad en un período tan breve.

Menos mal que aún me quedan los libros, los de papel, porque si no empezaría a temer que soy un dinosaurio y no me he dado cuenta ;)

Random

A veces la vida se resume en un instante, en un encuentro fortuito, íntimo en el que te cuento verdades que escondo hasta de mí misma.

Y lágrimas largamente contenidas se atreven a resbalar impunes..y mis miedos deambulan frágiles y desnudos por una habitación helada. Inocentes.

Y me asomo a los abismos que te habitan en ese instante magnífico. No intento ni siquiera evitar conmoverme. Había olvidado lo que se siente.

Estar vivo. Muy vivo en un instante infrecuente. Un segundo telúrico que sacude mis cimientos y me despoja de esa líquida tristeza atrapada en mi garganta desde hace algún tiempo.

Que rico estar vivo! Y cuán peligroso!

Con cuanta gentil violencia te sorprende la vida en ese segundo inesperado e inasible.

Un instante en el que te muestro este lago escondido que resbala incontenible mientras nado en el tuyo...

Y ya te has ido y yo quedo desnuda y salvaje en esta humedad tan viva tras el instante sagrado de ese encuentro contigo.

ANTI-TRANSFOBIA

En apenas una semana, el 17 de mayo, se celebra el Día Internacional Anti-Homofobia y Anti-Transfobia. Como siempre, me sumo, pues creo que todos estamos en el derecho (y en el deber) de ser libres de ser quienes somos.

De hecho, simplemente no nos queda más remedio...

Osama Bin Laden o la otra teoría

Desde hace horas me siento mal, Culpable. Ingrata. ¿Cómo es posible que después de que el gobierno de Obama elimine al peor villano de la Historia todavía tenga yo (y millones de personas más alrededor del globo) la osadía de dudar la veracidad de la noticia?

¿Cómo se me ocurre pensar que todo puede ser una patraña y que Osama Bin Laden no está muerto?

¿Cómo puede extrañarme que me pidan que crea en el asesinato-sin-cuerpo de Bin Laden como en un acto de fe?

¿Cómo, incluso, se me ocurre cuestionar la legalidad y moralidad de la ejecución sumaria de un terrorista que también tenía derecho a ser juzgado por sus crímenes?

¿Cómo puedo temer que este sea el equivalente a la aplicación de la pena de muerte bajo la mirada cómplice de todo el planeta?

Y encima sospechar de las fotos de muerte por photoshop en contraposición a la versión del "entierro" en el mar...

¿Y cómo puedo tener el cinismo de pensar que entre la Boda Real, la sospechosamente acelerada beatificación de Juan Pablo II y la ejecución del hombre más buscado de la Tierra, esto parece el guión de una película de Hollywood?

En fin que torturándome con todas estas dudas y autocuestionamientos en mente dí con la verdad.

Si. Sorprendente lo sé, pero es que cuando me afano puedo ser muy aguda, perceptiva...Ya sé qué fue lo que pasó.

La pobre gente de la CIA que llevaba 8 meses indignada observando que Osama vivía en una mansión y no en una cueva como Saddam Hussein, encontró hace varios días cómo vulnerar el bunker, entró y exterminó al peor enemigo de la humanidad. Good for them!

El problema es que al día siguiente era la boda de los ahora Duques de Cambridge. No podían robarle el show a Kate Middleton. We can NOT steal her thunder!

Y después venía la beatificación de Juan Pablo II, la mayor operación de Relaciones Públicas del Vaticano en los últimos años. Tampoco podían estropear un acto de reunificación cristiana semejante y, mucho menos por un terrorista islámico. Eso sería un absurdo.

En agradecimiento y tal como lo dijo Alan García, Karol Wojtila hizo su PRIMER milagro como beato: ¡Aniquilar a Bin Laden!

Claro que hasta el Papa peregrino necesita un poco de ayuda humana para lograr algo TAN grande. Y allí fue donde falló todo, pues -cansados de esperar- los encargados de la operación decidieron llevarse el cuerpo ya muy descompuesto a Estados Unidos pero en medio de una turbulencia se les cayó al mar y, bueno, ya saben los tiburones, las pirañas, la palometa peluda...

Lo dicho: la muerte de Bin Laden fue un milagro y como tal no se debe jurungar más.

No quiero ser la mujer de tu vida

No quiero que seas mi Príncipe Azul,

ni que uses disfraz de sapo para probar mis besos.

No quiero que seas el hombre de mi vida,

ni que prometas cumplir todos mis sueños.

No quiero que seas mi alma gemela y mucho menos el hombre perfecto.

Sólo quiero que no quieras que sea tu princesa,

ni la mujer de tu vida,

ni tu alma gemela.

Sólo quiero que me quieras por este desastre que soy,

esta mujer imperfecta, caótica e inquieta,

esta mujer que no consigue conciliar el sueño cuando piensa en guerras, animales rotos o ecología ...

esta mujer que ha hecho daño aún cuando esa no era su meta...

esta mujer que no entiende el dinero ni cómo se puede compartir un afecto.

Yo, esta mujer que tienes enfrente y que, de veras, te quiere desnudo y bendito, como te echaron al mundo,

antes de que te dijesen que tenías que ser de esta u otra manera...

Sólo quiero que entiendas que muchas veces pensaré que no te merezco y te alejaré justo por eso,

que muchas veces sentiré que buscas una Barbie y que yo no soy esa,

que infinidad de veces te querré tanto que tendré que darme media vuelta porque ya son demasiadas heridas de guerra...

y que, sin embargo, tontamente, desearé que vuelvas.

Sólo quiero que no quieras que sea tu princesa,

que ni sueñes que sea la mujer de tu vida,

que no esperes que sea tu alma gemela...

No. No soy tu mujer perfecta.

Sólo quiero que me veas. ¡Pero que realmente me veas!

Que veas mi belleza.

Si. La tengo.

Pero también mi lado feo, el que asquea...

Y que no te asuste,

que quizás hasta te enternezca.

Sólo quiero que me quieras a mi por lo que soy, no por lo que te imaginas, ni por la parte de ti que en mi se refleja.

Sólo quiero que quieras quedarte porque te ríes conmigo

y porque cuando a mi lado despiertas te sientes natural y nuevo, y al mismo tiempo el de siempre, el de antes, el de hoy y el que todavía no ha nacido...

Sólo quiero que cuando te desconcierte, te escandalice o te aburra, aún así quieras quedarte porque te apasione el viaje a mi lado.

Porque la piel, el compromiso y la emoción forman parte del equipaje.

Porque compartimos brújula e itinerario, porque algún lugar nos espera.

Te quiero hombre, persona, niño

No príncipe. No perfecto.

¿Me quieres mujer, persona, niña?

¿O me quieres mito?

No. No soy tu mujer perfecta.

No quiero ser la mujer de tu vida.

¿Estás listo?

Recordando a Nazoa

CREDO Creo en Pablo Picasso, Todopoderoso, Creador del Cielo y de la Tierra; creo en Charlie Chaplin, hijo de las violetas y de los ratones, que fue crucificado, muerto y sepultado por el tiempo, pero que cada día resucita en el corazón de los hombres, creo en el amor y en el arte como vías hacia el disfrute de la vida perdurable, creo en el amolador que vive de fabricar estrellas de oro con su rueda maravillosa, creo en la cualidad aérea del ser humano, configurada en el recuerdo de Isadora Duncan abatiéndose como una purísima paloma herida bajo el cielo del mediterráneo; creo en las monedas de chocolate que atesoro secretamente debajo de la almohada de mi niñez; creo en la fábula de Orfeo, creo en el sortilegio de la música, yo que en las horas de mi angustia vi al conjuro de la Pavana de Fauré, salir liberada y radiante de la dulce Eurídice del infierno de mi alma, creo en Rainer María Rilken héroe de la lucha del hombre por la belleza, que sacrificó su vida por el acto de cortar una rosa para una mujer, creo en las flores que brotaron del cadáver adolescente de Ofelia, creo en el llanto silencioso de Aquiles frente al mar; creo en un barco esbelto y distantísimo que salió hace un siglo al encuentro de la aurora; su capitán Lord Byron, al cinto la espada de los arcángeles, junto a sus sienes un resplandor de estrellas, creo en el perro de Ulises, en el gato risueño de Alicia en el país de las maravillas, en el loro de Robinson Crusoe, creo en los ratoncitos que tiraron del coche de la Cenicienta, el beralfiro el caballo de Rolando, y en las abejas que laboran en su colmena dentro del corazón de Martín Tinajero, creo en la amistad como el invento más bello del hombre, creo en los poderes creadores del pueblo, creo en la poesía y en fin, creo en mí mismo, puesto que sé que alguien me ama..

Aquiles Nazoa

Instrucciones para llorar

Para los que gustan (o necesitan) manuales de instrucciones hasta para lo más básico :D Del genio, Cortazar.

¡AMA!

Demasiado bello como para dejarlo pasar :)

Insomnio

:D

Acuérdate de volver

Hay días en que me siento verdaderamente como si fuese la única habitante de este planeta y me embarga la nostalgia como si fuese una enfermedad terminal. Esos días me pregunto qué estarán haciendo los amigos que se fueron. Los que ya no están.

Me imagino a Luis tomando fotos en Washington, a Magda haciendo yoga en Madrid, a Aaron con su cámara en Kenya, a Ceci bajo el manto de La Chinita o a Juan Vicente cruzando a nado el Orìnoco...

Y pienso que, después de todo, no me gusta tanto el cambio y la transformación...quisiera volver a la época en que estaban todos aqui, al status quo. Y es que esta Revolución ha sido como una centrífuga de los afectos que han salido disparados a todas partes del globo y los amigos que antes me acompañaban ya no están aquí.

Por supuesto que a otros simplemente se los llevó el tiempo o los desencuentros. Pero no por ello su ausencia duele menos. Ya sé que es irreal y hasta infantil, pero no me gusta desprenderme de los afectos. No me gustan las bifurcaciones de caminos. Cuando alguien verdaderamente me importa, quisiera caminar junto a él y poder contar las estrellas ad infinitum.

Y no me sirve de consuelo alguno aquello de los reencuentros.

Y la cosa se pone peor cuando pienso en aquellos que se evaporaron sin siquiera una explicación. Afectos a los que simplemente les perdí la pista y no puedo recuperar aunque quiera. Afectos que entraron a mi vida sin pedirlos ni convocarlos y que, sin embargo, dejaron un vacío profundo al marcharse. Un agujero en el alma.

Pero también es verdad que la red me ha traído de vuelta algunos de esos amigos que creí perdidos para siempre. Depositarios de memorias y momentos específicos de mi vida con los que ahora construyo de nuevo el cariño. Mariate, Bea B, Bea U y Tricita, Sheila, Farah, Marìa Isabel...los Alejandros, Chispita...la lista es larga y la agradezco.

Pero aún así, en días como hoy, es como si despertase The Day After y fuese la única sobreviviente. Y no me gusta lo que encuentro. Porque en esta ciudad ya no camino con esos amigos que se fueron.

Y joder, ¡cuánto los echo de menos!

Por eso y mucho más que se me queda en la garganta, si sabes que estás en mi lista te digo: ¡Acuérdate de volver!

Y si no estás en la mía, seguro que estás en la de otro que, como yo, te echa de menos a rabiar y que sólo quiere, sólo pide que recuerdes el camino de regreso.

La Tentación

¿Esperar? Demasiado difícil ;)

Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.

Exactly how I feel....sometimes

One song to show my heart...

And a contemporary lullaby to heal it :)

And this is my hope because I choose love and eventually I´ll get it right :)

Seres Imaginarios

La Cita...el reflejo.






El Encuentro...El Abrazo.




El Beso
















Mujer alada...

Porque siempre alguien te extrañará...

It gets better.

Para todo el que se siente un bicho raro y piensa que nadie lo extrañarà. Que todo serà tan malo como luce a veces. Aqui les dejo la fabulosa campaña de PIxar para evitar suicidios de adolescentes gays.

Creo que, en realidad, vale para todo el que quiere apagar la luz antes de tiempo :)

Cosas de niña

Hoy voy a soñar. En grande. Con los ojos y el corazòn bien abiertos. En grande.

Sin miedo y sin pudor. Sin restricciones.



Soñar que todo es posible.

Soñar que un bigote puede contener un universo y que la Luna bien puede ser de queso.

O que hay premios, tambièn para mi, a la vuelta de la esquina y que esta vida delirante y tranquila que llevo tiene todo el sentido que a pensar me atreva.

Que todos los niños son felices y que hay juguetes para todos ellos. Que la alegrìa es viral y no hay vacuna para ella.

Soñar, por ejemplo, que tengo un sombrero verde y bailo flamenco en una quinta de Altamira o que alguien me susurra al oido la frase perfecta.



Hoy voy a soñar de veras. Sin paracaídas. Sin red de seguridad. Sin casco.

Soñar que no hay amores imposibles ni inùtiles. Soñar que no hay amores muertos. Soñar que solo hay amor. Punto.

Y creer que el amor es tan poderoso, tan puro que atraviesa la galaxia en un relámpago eterno. Sin semáforos que lo detengan.

Soñar que soy inocente. Tan inocente como cualquiera.

O que soy una barbie recièn salida de la peluquerìa. Amnésica y feliz. Vacía. Cero política. Cero sociologìa.

Porque si es verdad, si es cierto lo que dicen y estàs solo donde tu corazòn se encuentra...¡què vacio està este cuerpo!



Creer, tambièn, -¿por què no?-, que la libertad no es una quimera.

Que no existen ni semàforos ni pasos de cebra, pero tampoco huelgas de hambre que matan a un paìs que se ha vuelto de telenovela.

Soñar suave pero feroz, como si fuese un arma de guerra.



Hoy no soy un ser imaginario. Hoy soy. Mujer. Niña. Individuo. Llave que abre todas las puertas.

Hoy voy a dejar libre a la niña que me habita. La verè correr por campos y praderas. Besar caballos y perseguir mariposas. Ensuciarse el vestido y echarse al sol. Matar a un cangrejo con una piedra. Gritar a todo pulmòn... llorar un poco.

Hoy no la tomarè de la mano para guiarla. Hoy la dejo libre para que sueñe.

Cosas de niña, claro.



Hoy quiero soñar en grande. De veras. Porque es el ùnico remedio.

Hoy voy a soñar, por Dios, porque es lo ùnico que me queda.

Homofobia Cero

PREOCUPADA POR UNA ARRUGA...

Gorda y opulenta cual modelo de Rubens, profunda y desafiante cual poema de Huidobro me mira la arruga que desde hace semanas se ha instalado en mi entrecejo. Ya tiene tanto tiempo allí que me provoca darle un abrazo de Feliz Año. Pero me niego a hacerlo porque lo que me provoca es gritarle a los expertos: ¡Vengan! ¡Expropiènme esta arruga de 3 habitaciones y dos baños! ¡No la quiero!

Sé que algunos de mis amigos pensaràn que ahora me dedico a la idiotez y a la superficialidad. Puede ser. Pero quiero defender desde estas líneas un nuevo derecho humano: el derecho a la Libertad de Preocupación. Quiero ser libre para preocuparme por lo que me dé la gana y, del montón de opciones disponibles, elijo preocuparme por algo sobre lo que SI tengo algún control: MI arruga.

Por ahora (y subrayo el por ahora), no puedo hacer nada por Jonathan Serrano que es seropositivo y tiene más de un año sin medicamentos en no recuerdo ya que cárcel, tampoco tengo demasiada influencia en el caso de María de Lourdes Afiuni y su actual estado de salud, ni en el de Mazuco, ni en el de Pillieri. Ni puedo hacer demasiado por los damnificados tras las lluvias de diciembre, ni por la mayoría trituradora que amenaza desde la Asamblea Nacional. Ni hablar de los niños que en Afghanistán viven la peor infancia posible según la UNESCO o de las amenazas que se ciernen sobre el Océano Ártico ahora abierto a la navegabilidad...

No es que ello signifique que voy a cruzarme de brazos y a dejar que otros construyan el mundo que quiero por mi (especialmente porque no lo están haciendo), significa que en la inmediatez, mientras diseño una mejor estrategia, elijo la preocupación que puedo atender.

Y es que, quizás precisamente por carecer de control, -de voz y voto que sea escuchado-, nació mi arruga. Una arruga, que dicho sea de paso, parece haberse instalado no sólo en mi frente sino en mi corazón y hasta en el alma. Porque es cierto a veces la impotencia termina convirtiéndose en arruga política, emocional, espiritual... En una arruga hermosa y sin complejos que quizás, después de todo, si se merece su abrazo de Feliz Año.

Lo que ella no sabe, mi arruga, es que me voy a dejar de cremitas y mascarillas para pasar a medios más radicales y violentos. Si. Estoy pensando en el veneno duerme-arrugas. Pienso que si fuésemos verdaderamente democráticos no sería una droga al alcance exclusivo de los dermatólogos. Debería ser de libre circulación. Sería experta en apenas semanas. Y, quizás, quien sabe, pueda aplicarle un poquito a la arruga que el 2010 me dejó en el corazón.

Aunque, tal vez -sólo tal vez- me convenga reconciliarme con MI arruga, esa que casi baila reggaeton en mi frente, esa que nadie quiere venir a expropiar, esa que se burla de mi desde el espejo....Quizás esa sea una buena resolución de Año Nuevo: dejar que mi arruga, libre y anárquica continúe su perreo....lo pensaré.

Tal vez hasta decida ponerle nombre.